Страна анекдотов
Анекдоты, юмор, приколы
Хорошая шутка должна прокатиться волной по стране…
Короткие Добавить отзыв 18 Апр 2015
Метки: Сталин Просмотров: 4 946
[1] [2] 
Анекдоты вдогонку»»
- 22.11.2017Мальчика наградить… (0)
— Лаврентий записывай. Учителя на Таймыр, пусть оленям историю читает, директора и мэра – в тайгу на пятнадцать лет. — Понял, товарищ Сталин. А с мальчиком что? — Мальчика […] - 09.06.2017Кому сейчас легко (0)
- 09.05.2016Немец смотрит на плакат со Сталиным. Берлин. Июнь 1945 г. (0)
- 14.02.2016Это самая правильная «валентинка» (0)
- 22.08.2015Фото заряжено на курс рубля 58 копеек за доллар (0)
- 01.08.2015Я всегда думал, что демократия — это власть народа… (0)
- 10.07.2015Отвратительные гримасы сталинизма-путинизма — Сталин и Молотов под ликование толпы рабов сбрасывают детей с трибун (0)
- 09.07.2015Сталин смеется над устаревшим смартфоном Черчилля. Ялтинская конференции, Крым, 4-11 февраля 1945 г (0)
- 25.02.2015В тяжелых ситуациях начинаешь понимать, как же был прав Сталин! (0)
- 14.02.2015Сталинтинка (0)
- 28.06.2014Расстрелять! (0)
- 26.02.2014Загадка Сталина “какой палец средний? (0)
Когда в 1945 году в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт для решения вопроса о переделе границ в Европе после уже близкого окончания войны, то Черчилль и Рузвельт предложили […] - 16.02.2014Товарищ Сталин, к Вам человек пришёл, говорит, что знает будущее… (0)
- 23.01.2014Уверен, Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово «гиперссылка» (0)
- 03.01.2014На Тегеранской конференции (0)
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: — А мне […]
22.11.2017Мальчика наградить… (0)
09.06.2017Кому сейчас легко (0)
09.05.2016Немец смотрит на плакат со Сталиным. Берлин. Июнь 1945 г. (0)
14.02.2016Это самая правильная «валентинка» (0)
22.08.2015Фото заряжено на курс рубля 58 копеек за доллар (0)
01.08.2015Я всегда думал, что демократия — это власть народа… (0)
10.07.2015Отвратительные гримасы сталинизма-путинизма — Сталин и Молотов под ликование толпы рабов сбрасывают детей с трибун (0)
09.07.2015Сталин смеется над устаревшим смартфоном Черчилля. Ялтинская конференции, Крым, 4-11 февраля 1945 г (0)
25.02.2015В тяжелых ситуациях начинаешь понимать, как же был прав Сталин! (0)
14.02.2015Сталинтинка (0)
28.06.2014Расстрелять! (0)
26.02.2014Загадка Сталина “какой палец средний? (0)
16.02.2014Товарищ Сталин, к Вам человек пришёл, говорит, что знает будущее… (0)
23.01.2014Уверен, Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово «гиперссылка» (0)
03.01.2014На Тегеранской конференции (0)Ваш отзыв
Анекдоты вдогонку
***
— Что такое культпросвет?
— Просвет между двумя культами.
***
Автобус. Час пик.
— Мужчина! Вы почему на меня легли?
— Но я же ничего не делаю!
— Ну так делайте что-нибудь!
***
— Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался?
— Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитка?
***
Жену судят за избиение мужа.
— За что вы его избили? — спрашивает судья.
— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню,
раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля,
дорогая!»
***
— Можно ли из презерватива сделать гараж?
— Можно, если вместо машины выиграть х**.
***
— Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
— Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать
нечего будет!
— А ядерные ракеты?
— Ну, не помирать же им в одиночестве!
— И когда же это произойдет?
— Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!
***
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних
газет.
***
— Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
— «Какая грудь!»
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
– Да сон приснился.
– Какой сон?
– Бритни Спирс.
– Так что ж ты упал?
– Да попросила подвинуться.
Действительный член академии наук с недействительным членом.
Сообщение:
Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни… если не хочешь осложнений.
Отец смотрит дневник Вовочки:
математика – 2;
русский – 2;
химия – 2;
пение – 5.
Отец:
– Подлец! Ты еще и поешь!
Пришли трое в баню: работяга, начальник и депутат.
Разделись, смотрят – у каждого до колена весит… У работяги – руки, у начальника – брюхо, у депутата – язык…
Встpечаются две девушки, одна дpугой говоpит:
– Пpедставляешь, мне сегодня в автобусе уступили место сpазу два молодых человека.
– И ты поместилась?
__ Ханс! У тебя есть какой — нибудь физический недо — статок? —
спросили у призывника на медкомиссии. __ Да. Меня тошнит от военной
службы.
Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяй — ка накрыла
на стол. Гость выпил, поел, она обняла его:
__ А теперь ты мой. __ Нет уж,
мой сама.
Старший брат говорит младшему: — Хайм,
скажи «перепелка». — Ну, «перепелка». —
Без «ну», просто «перепелка». — Ну,
«перепелка».
— Просто «перепелка», без всяких там «ну»! —
Перепелка. -Ну?
Вбегает в лесную пивнушку заяц и — к бармену: — Ну-ка, ежик, сто
граммов! Выпил и ускакал. Заваливается волк. — Как всегда, стакан,
да поскорее! Опрокинул в пасть и поплелся прочь. Медведь заглянул:
— Ежик, кружку!
Тут и осел заглянул. Поправил бант на шее и шепнул: — Двадцать
граммов, а?
— Что? Двадцать? Да заяц — и тот сто граммов дернул! — Так мне
для запаха. А дурости и своей хватает.
Сидят зеки в камере. Скучно, все картежные игры
переиграли. Вдруг заводят к ним новичка. Зеки к нему: — В карты
играть умеешь? — Ну, умею. — В какую игру? — Ну, в «монтану».
— Давай сыграем? — Ну, давайте. Сели на нары. Новичок раздал по
карте. После того как
зеки сдали деньги в банк, открывает новичок свою карту и
говорит:
— Монтана, я выиграл! И
забирает все деньги. Зеки в
недоумении:
— Так в чем суть игры-то? — спрашивают они. — Кто первый берет
карту и говорит: «Монтана», тот и
выиграл, — отвечает новичок. — Ну, давай еще раз сыграем, — говорят
зеки. Опять сдали по одной карте, деньги положили в банк.
Зеки хватают карты и орут наперебой:
__ Монтана, монтана. Новичок берет карту: _ Не повезло вам, ребята,
— козырная монтана! — и
забирает деньги из банка.
На дороге произошла авария, приехала милиция. Из разбитой машины
вылезают три пьяных мужика. Мили — ционер спрашивает:
— Кто сидел за рулем? Один
из них отвечает: — Никто!
Милиционер опять спрашивает: — Кто сидел за рулем? Пьяный
отвечает: — Да никто, мы все сидели на заднем сиденье.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
— Зимние сапоги подарил?
— Ну, вот и иди за сыном!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.
— Девушка, сколько вы весите?
— Ну скажите хотя бы первые две цифры.
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР. »
Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
***
Однажды Эпенди спросили:
— Молла-ага, когда покойника несут на кладбище, где лучше
идти — впереди или сзади гроба?
— Только не в нем,— ответил Эпенди.
***
— Что, по-твоему, самое существенное в женской красоте?
— Как по мне — рот.
— А точнее: форма, цвет, величина?
— Ни то, ни другое, ни третье. Самое главное, чтобы он
был закрыт.
***
Приходит Марко к соседу Андрею за долгом.
Андрей (оттягивая разговор): — Ну и погода сегодня —
нос не высунешь. А-а-а?
Марко: — И правда, плохая погода. А помнишь, Андрей,
какой чудесный день был, когда ты у меня одолжил тысячу рублей?
***
Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно
ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь:
— От-т-ткр-рой!
— Кто там? — жена из-за двери.
— От-т-ткр-рои!
— Кто там?
— Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода.
Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился
за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову
и говорит:
— А теперь пили! Я уже дома!
***
— Гольдберг, за вами рубль!
— Где?!
***
У одного скряги испортился телевизор — изображение
есть, а звука нет.
— Жена,— сказал он,— соседи тоже смотрят телевизор. По-
проси их усилить звук.
***
На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута
кандидатура бога.
— У меня отвод! — поднимается один. — У него сын в Израиле.
***
— В США убили президента!
— Черт возьми, и здесь обскакали!
***
Советский скрипач занял второе место на зарубежном
международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его
мызыкальному критику:
— Занял бы я первое место, получил бы скрипку «страдивари»!
— У тебя ведь отличная скрипка.
— Ты понимаешь, что такое «страдивари»? Это для меня то же,
что для тебя маузер Дзержинского!
***
Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с
просьбой отложить его заграничные гастроли — он себя плохо
чувствует.
— К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо
менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы
платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом
берите свою скрипочку и поезжайте.
***
— Что такое интернационализм по-грузински?
— Это когда все люди без различия национальностей — грузины,
русские, украинцы, евреи, татары и другие — все вместе, дружно.
идут резать армян!
***
Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
— Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
— Мы их не перевариваем!
Источник
Анекдоты смешные
|
+10 
